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3月29日 写给我的、你的、他的父母落花最多的时候，春天总比别处更艳绝。 你看，春暖花开。你看，盎然生机。 是否。是否真的不适合去忧伤。 ---题记
期待。期待着一场绚烂的花开。 今年我二十二岁。未婚。长相普通，资质寻常，做一份貌似体面的工作，薪水不多，花钱不少性格多变，反复无常。我想像我这样的女孩，人山人海中应是为数众多。说不定哪天我们已经擦身而过。 从来我就是爱哭的人。胳膊腿儿磕破点儿皮也哭，看个无聊煽情电影也哭，听到别人诉说不幸也哭，无缘无故一阵情绪也能独自哭半天。大多时候是无声流泪，偶尔也有痛哭失声。个人觉得很有躁狂抑郁症倾向，可我妈说，什么症不症的，你就是个心智不成熟的孩子，娇气惯了受不得一丁点儿委屈。 朋友不少，知心的不过二三个。在我心里一直认为朋友是得意时忘记失落时想起的人，不需要刻意经营，不需要伪装矫饰，扛不下去的时候一把就可以拖过来吐苦水，然后伤口好了各自散去再受伤、再幸福，且决不对任何第三人转述。 想爸爸妈妈。 父母始终是这世上与我们最亲的人，血脉相连骨肉不分，全世界都抛弃我们，他们还会捡回来当宝贝宠着，不会有人比父母更爱我们。而我们破坏自己的身体糟蹋自己的感情，莽撞冲动肆意妄为，却打着保护他们的旗号不肯告与父母知。恐怕这样并善意的成熟的表现。 于是告诉自己，不该再让父母操心，所以不管外面发生什么事，回到家肯定是笑嘻嘻的，泪水永远往自己的肚子里吞，伤得再重，也只能自己舔。告诉自己,父母会看到我们的幸福。 从来不是所有人都看得惯的人，从来不在乎无谓的鄙视和讥讽，从来不害怕恶意的中伤和打击，自以为坚强的我其时内心无比软弱，软弱到只希望在妈妈的怀里睡着，像小时候那样，天空没有一丝阴霾，月光明亮，微风醺然，妈妈哼着歌，轻轻拍着我……就让我这样沉沉睡去，这样我才不会再流泪，这样的世界才不那么满目疮痍丑恶凶险……等我再醒来，会有新鲜太阳在等待，原来我并没长大，原来妈妈也没有衰老，原来现在的一切都只是一场噩梦。 从懂事到现在，并未真正的关心过父母的生活起居，只是在每次通电话后，习惯性的说一句，要注意身体。呵呵，讽刺。直到有一天妈妈跟我说，白头发一天比一天多了，从那一刻我发现爸妈开始脆弱了,而我却没有真正长大。 父母是最不愿意看到我们伤心的人，所以当有不顺心，不如意的时，总是选择对父母沉默，但是突然醒悟，也许他们知道我们是在独自忍耐，会更伤心吧。一直以为和父母那一辈的人交流和沟通是很困难的事，但其实只要迈出第一步，就会发现其实没有想象的那么难。 其实很想对你们说句“对不起”。 12月28日 年华，感情，以及我的2006 [过客]
大概对于很多人来说，我只是生命中的过客。在她们最需要人了解最需要人陪伴的时候，我适时的出现了。于是有了一段美好回忆的开端，只是末了，大概总归是会彼此淡忘掉的。
我是一个常常想问题会想到远到一辈子那么遥远，以为有些事情真的一辈子都可以记得，或者一些人一辈子都忘记不了。其实亦是可笑，很多事情大概都会渐渐模糊，包括曾经的哭泣，曾经的信任，曾经的嫉妒，或者偶尔出现的暧昧。 谁说爱情可以淡忘，而友情可以一辈子。我没办法相信，我明白其实很多话不必多说。 只是但愿我爱过的，或者曾用力珍惜过的那些人，一辈子都能安好无忧。 [感情以及成长] 我想其实这几年里，我还是在飞速的成长着，逐渐学会沉稳和缄默，再不是那个不经世事的的小姑娘。我离那个无忧无虑的年纪越来越远，远到我几乎要很费力才能回想到一些当初的情景。那该是多久远的记忆？多少人曾出现在那些记忆之中？
我恍惚还记得东东站在雪地里清澈的笑，静姐姐煮给我们的饺子，还记得yuyu凶狠的表情，要我担心玩，别冻着，当然还记得我们在某年春色里放肆的笑。 我的那些花儿曾经开满我的眼睛，她们都会各自奔天涯，于是我伸出手的时候才发现，那些一直开在身边的花离我都那么的远了，过着各自奔波忙碌的生活，少了问候，少了亲密无间，只是不知，你们在闲暇的时候，是否会想起我，想起这个跟在你们屁股后面小小的我，总是让你们哭笑不得的我。 学会隐忍，缄默。很多事习惯放在心底。因为无可以信赖的人来诉说。亦无人真的耐心去听。那些真心愿意听我说的人，我却不愿说出口，不愿让在意我的人担心我。 有时候亦仍会嬉皮笑脸，油腔滑调。早已被认为不是善类，倒也习惯。 细想，依然活着十分年轻的时光里，总是一点点的自己成熟起来，于是看到别人鲜活的，或者奋不顾身的爱时，总会有一种居高临下的感觉，总会带着波澜不惊的神态说着那不过是没有成长起来的孩子们的闹剧，总有一天会偃旗息鼓的，其实自己，又何尝不是呢。 有些爱出现在一瞬间，可以维持到老。 有些爱彼此考验很久，却往往难以延续太远。 上学的时候看了一本爱情小说，觉得难以理解。现在才隐约明白。有些爱如此卑微，却让很多人流泪感叹。有些爱看上去富丽堂皇，其实不堪一击。 [如果] 说如果的时候，仿佛很多事情已经错过，或者没可能在发生。又或者其实还很遥远。 可是很多时候我们还是会带着感慨说如果。 如果当初第一眼看到的那个微笑的女子不是我 如果当初没有那些不经意的接触 如果那年冬天里我不曾见到你 如果我们曾经擦肩而过 如果当初你没有那么大的勇气来诉说 如果一切从未发生过，只是幻觉。 那么是不是每个人的生活都会真的是另一番模样？ 一个人的时候我总在想，我要的究竟是怎样的生活，是如何的波澜不惊或者激情荡漾。向往平静，却又心有不甘，仿佛矛盾。 但想，30岁之后，有自己的居所，买很多的书，很多的CD，有一个爱我的男子相伴。 可以随时相伴去喜欢的地方走走，可以在大街上牵着手，像所有少年时代的恋人那样。 不管内心有多么的反抗或者不屑，人始终是要现实的生活下去。这道理我我最近才明白，之所以一直心存幻想，只是不肯立刻接受罢了。有时候我在想等老了的时候我身边曾出现过的这些人还在不在身边？其实想的太远了，一些人将很快的被淡忘掉。一些人将慢慢的别离。 别说老了，恐仅仅几年之后亦无法相见，而有办法相间的，却不知道是否还有当年的感情。 所以我最想对那些出现在我生命里的人们说：“如果有可能，请尽量记得我，因为有些事，真的会不知不觉得全都忘记掉。” [我们的友情] 我开始对我们的友情力不从心.我们的关系变得若即若离,我们之间就好象插上了一段短短的篱笆,篱笆上的草,开始青青的长...... 不知道从什么时候起，所有的东西上面都写着一个日期。牛奶会过期，面包会过期，就连保鲜纸都会过期，我不禁疑心还有什么是不会过期的。 环顾四周，都会不经意的发现你们的气息，已经习惯了向身边的人絮叨你们的事情，会说，看，桌上那个猪猪的存钱罐是静姐姐送我的圣诞礼物呢，还送了一个大大的猪娃娃给我，很大呢，搂着它睡觉床上都没有我的地方；还会说，这双鞋，是去年我和东东一起在呼市买的，我们俩的一样呢；也会说，看到那个手链了吗？我也有相似的，yuyu和我一起买的，很喜欢，但是被我弄丢了呢…… 还有很多，很多。 呵，猪猪的存钱罐快要装满了；我抢来的猪孙子也被压的扁扁的；项链也好久没带，发黄了；红色小鼓的手机链也是从抽屉的最里层才找得到……我好懊恼，好生气。静姐姐总会记住我不经意说的一句话，然后帮我兑现，满足我稀奇古怪的要求，包容我任性自私的性格，还会告诉我，怎样为人处事、怎样居家过日子。 记忆中的东东，是最温柔的，用温柔的眼光看我，用最温柔的语气说话，床头的小柜上，总有摆的满满的瓶瓶罐罐，还有一只高高的红酒桶上，放着那只我送的小鸡，还有静姐姐和yuyu投靠敌人后，你煮给我的方便面，吃着总是那么香，从你离开以后，吃着方便面，总是索然无味，总会想起你，在雪地里走出大大的字，笑啊，闹啊，还记得你和我在呼市吃麻辣烫，然后发短信给静姐姐和yuyu，故意气她们，点点滴滴，你都还记得吗？ 还有还有yuyu，做事赶紧利索却有婆婆妈妈，穿短裙时总是提醒我看好，别被坏人占便宜、冬天要嘱咐我穿多了，别冻着，我感冒的时候她总是特别生气，也不照顾病人的情绪，还在责怪我，让你多穿不多穿，看看，感冒了吧，然后继续手忙脚乱的帮我找药吃；出门提醒我把手机装好、把钥匙装好、把钱装好……呵呵，总是婆婆妈妈的你啊~~ 依稀还记得我会赖在你们家不走，周六的早上总会在你们三个人的床上来回跑，我们一起去超市，一起去动物园，一起酩酊大醉，我们每周都要去KTV，东东的流年，静姐姐的听海和yuyu的太委屈，四个人围着一台小小的黑白电视机看得不亦乐乎……为什么记忆都开始变的模糊，我甚至分不清，这一切是真真切切发生过，还是我的梦境。 为什么我的生活总是充斥着你们的气息，为什么我总会不经意提到你们的名字，为什么每当想起以前的我们和现在的我们，总是会心痛，那些简单的快乐都去哪里了？ 当我们各自拥有爱情的时候，希望这份友情不会老去只会永恒…… 当我们各自为爱情悲喜的时候，希望这份友情可以让彼此勇敢…… 当我们各自拥有幸福的时候，希望这份友情经得起岁月的沉淀…… 当我们各自老去的时候，希望这份友情仍然是我们最美丽的回忆…… [我的2006] 2006年于我而言，并不是一个收获的年份，但细想，其实过的其实还算光鲜，不能忘记的很多的幸福以及很多的不堪回首。 每天都在成长着，只是这一年突然变的迅速起来。很多原本不能认可或者接受的事情也慢慢变的习惯，学会隐忍并心甘情愿的接受那些我改变不了的事实。 热爱文字，却并没有一直坚持。 一些人离我越来越远，远到我甚至不能记忆起他们的脸。 自然也有一些人一直相伴，虽然并不能时常见面。比如静、东、yu，这么多年一直给我温暖、给我美好的回忆、给我流泪的借口……无论何时。让我觉得有你们这样的朋友甚是骄傲。 2006年，身边的人相爱或分别、朋友的感情似乎无法维系。终于逐渐体会到人心的浮躁和和我的渺小。在物质与欲念面前，还是有着那么多的人在义无返顾的抛弃着曾有的感情和幸福。 2006年，终于可以逐渐平缓自己的心。学会将心事更多的放在心底。有过一些疼，有过一些恨，有过一些爱，有过一些伤。然后告别与遗忘，但终还是会有一些伤无法痊愈，那便是心里永远的痛，独自承受…… 2006年，想对很多人说抱歉，我的人性和自私也许伤害到你们；也想对很多人说感谢，感谢你们给我温暖，给我友情，给我爱情…… 2006年，很多的幸福与遗憾交织，很多的悲伤与希望并存。回头在听《红豆》，竟懂得了许多……是因为懂了，所以才唱的出心里的感觉，东东，是这样吗？ 2006年的年末，每个人都把悲伤藏在心底。看到别人的哭泣，摸摸自己的脸，其实亦是泪流满面。 那一年里曾说过的话，曾许过的愿，曾信誓旦旦的诺言，曾哭泣悲伤的诉说。 我无法预测我的2007会出现什么样的人，什么样的生活，什么样的事。 就像我的2005年我亦不能了解我在2006年的转变。 不论流年，毕竟还拥有这么多的记忆。很好。 12月25日 写在圣诞节... 连着好几天，打开space，看着日期一直停留在十一月。 许久许久没有再写些什么了，似乎有很多话要说，但不知该从何说起，慢慢的，也就失去了诉说的欲望。 看了很多朋友的博客和msn的共享空间，都好生活化，也很真实，可我实在不想把我每天的琐事写进去，我害怕看见自己的怨气打在键盘上，一字一句的声音都可以让我窒息。索然无趣的日子。每天都在重复，早上我臃懒的出门，然后小小身影迅速汇入这巨大的城市，每天洗澡刷牙，用公交卡乘车，在MSN上联络男女，埋头工作，也许每一天的阳光都如此夺目，而夜归时却满车的寂寞，最后看完无聊的肥皂剧，在被窝里沉沉睡去。 前一段时间看了朋友的博客，还讥笑人家无病呻吟，于是告诉自己，写下的文字一定要散发出生活的芬芳，不要像个怨妇，我告诉自己，如果我不是很惊艳的美女，但至少可以学学刘若英做个知性的女孩子，莞尔一笑，从容的来去自如。 看了去年的日记，觉得生活还是没有多大的起色。还好，我已经不在有浮躁激动的心，生活有时就是这样起起落落，如果我会勇敢，也许下一篇文字也是流水的平日点滴纠缠的琐事，至少我学会了倾诉，学会了释放。哪怕这样的文章只有我一个人欣赏，可是敞开的心扉洞察自己内心的波澜起伏也是件不错的消遣。 半懂不懂真的是人生最好的状态，所以这就是为什么少年总是那么美的原因吧。可是，在我们做少年的时候，懂得的却又是太多了。 或许，今日，我身边的朋友们，你们是不是也会对着这句话想上半天呢。 我忘记我都说了多少遍了。我真的特别特别想念我曾经天真烂漫无知无畏的那些时光。干净，美好，没有忧伤。 尽管这样。生活总在继续。这句话也都老是这么说。 如果时间不能让人忘记这些不该记住的东西，那逝去的日子又有何意义？ 如果时间也无情地让本想永远留在心里的印记也慢慢忘却了，那曾经共同拥有过的日子又能说明什么？ 恍惚间还记得去年的今天、前年的今天，那只大大的猪已经装满了硬币！！静姐姐啊，放不下了……怎么办？ 平安夜。都平平安安。幸福。 圣诞快乐。 11月21日 对不起，我还没有长大一个20多岁的人说没长大似乎有些可笑，可自恋的一代或许永远都觉得没有长大。因为我们在拒绝成长。 不想长大是不想负担那么多的责任，然后变得点点的责任都不想负担。只想随性自由的活着，自私的活着。 不知道能坚持多久的状态，因为毕竟要承担社会人的义务，这个社会虽然包容个性，可是个性会让你远离很多本来唾手可得的东西，比如：亲情、友情…… 我在被迫承担，可显然还没有习惯。日子开始简单又开始复杂，简单的是不用考虑爱情的得失，不用摇摇摆摆，每天只要睁眼享用就好。它的附属品也随之产生，两人连带的种种关系，不得不承受的东西。可是……我还没有长大。 不敢想象以后的日子会被这些充斥，在想会不会半路逃跑。骂自己的自私，容忍不了别人侵占的空间。 想想随着年纪、阅历增加给人们带来的坚忍，可怕的坚忍，竟然能够如此去付出与奉献自己，直到把自己丢了？ 很想任性的说：别走到我的空间来！可我不能做骄横的孩子。经历的时候我其实并不讨厌，可打心底里拒绝。这是我的空间，别走进来打扰我！ 10月9日 写在十一后！ 盼了好长时间的十一长假匆匆过完了。没出北京，大部分时间不知道在什么地方游荡。
一个在网上认识了好几年的妹妹说有男朋友了，想象得到，她那眉飞色舞的表情，也想到了清涩时的我。 我倒宁愿像个高中生，上班了，果然要面对很多，多希望我可以一辈子做梦，做一辈子的梦，但是又想到，梦始终是要醒的，现实的残酷是迟早都要见到的，我们都只是在逃避而已。不知是我不明白，还是这个世界太复杂，我还是一如既往的不愿面对好多。我想我还是不成熟的，因为我还没有学会怎样面对孤独，挑战孤独。总是以为可以在某个阳光庸赖的午后看一片叶子在空中划着最后的曲线而归于平静；总是还以为可以坐在操场的单杠上看天边的夕阳慢慢下沉，天空在变黑后出现星星的影子……每天按时的上下班，在公司吃着貌似很好吃却难以下咽的饭，用笑脸迎接着每一个人，做着很多工作，看上去像极了一个好孩子，努力用功，笑颜如花。 时间原来真的不是我的朋友，从来不会关心我过的怎样，只是按着自己的计划继续着，不会在意我的感受，终于，在一个像极了往常了日子里，我突然意识到我是一个现实的人，并且还有相当长的时间里在这样的现实中挣扎着生存，那些看落日的日子已经不在了，看树叶跳舞的心情也已经不在了。时间只留给了我回忆，仅仅只有它而已，幸运的是，现在的我，过的不错。 这里究竟是夏季还是秋季，我并不想过多的讲述我每一天的生活，都很顺利吧，只是特别的想家，在中秋节狠狠的哭了一顿。于是一直对自己说，忙吧，忙碌起来什么情感都放一边。 突然觉得人生好象没什么难过的，遇到困难就就要想，再怎样我还活着，我的生活还在继续，问题总会有解决的一天的，况且现在遇到的也不是什么大难题~~~放下得失心，只是记得，要让自己幸福，这样爱我的人和我爱的人就会幸福，不必承诺什么。 最近心情很好，平和，安静。10.1过完要开始新的生活了，希望一切都能如我所想，不再蹉跎，不再荒废，不再因为琐碎的事情给自己找借口，最重要的是——不再翘班  。 PS：刚同事看到我在更新博克，看到我写着活着的证明，他说，活着的证明就是狐臭！还有屁，因为谁都不知道下一个屁什么时候放。
在PS：下午开通了sina的博克，我也要兼营啦！http://blog.sina.com.cn/u/1258736137
9月26日 9月 要不，我就更新更新吧！ 很多话想说，很多次想说，可是都放弃了！ 2006又过去大半截了，9月也过去一半了。本来是想这样说：“啊！时光如水，生命如歌！”但又觉凭填几分做作的心态。也罢！！还记得去年此时某人的感慨，日子过的稀里糊涂的，当我想刻意去记住某年某月某日的时候，记忆却越来越模糊，直至完全抹去，也罢，也罢呀！！我还想让所有人都记得我。我是这样贪心！ 9月13日，今天的天气不好，正是我期待的，睁开眼睛看到阴暗的空间，却觉得快乐。希望一切都朝着我的想法去走，甚至天气。我是这样贪心！ 这么单纯直接的想念。爱，真快乐。随时安心的问候。将到00点00分，很准时的说晚安，好舍不得，以后要戒掉这样的习惯。我是这样贪心。 都离开了，我就会害怕。以后，大家还会不会继续给我这么多的爱，我是个没有安全感的小孩。所以我需要特别多特别多的爱。我是这样贪心。 9月15日，走在清晨的阳光里，很久没有这样的感觉了，抬头，晴空万里。想起一个词，碧蓝如洗。有些贪恋这样的色泽，仰着头看到晕眩。 几天下来几乎背熟了653路的每个站名，每天早上在上车的时候像个泼妇一样疯狂的和一群所谓的白领疯狂的挤，不再给老人和小孩让坐。透过车窗看到了无数陌生面孔。感谢北京古老的城墙磨灭着我的向往，好象已经忘记了存在于这个城市的意义，也许压根就没有什么意义。 现在的我，已经学会了如何去爱，学会了任性和无理取闹，但是，因为有好多人的包容与宠爱，我可以继续装天真扮可爱幸福地笑着。 这样的我，再也不会庸人自扰，再也不会杞人忧天，只要过程是美好的，结局已经变得不重要。 这样的我，已经很满足。 9月，马上就要过去了，从9月初就开始写这篇文章，但是一直都在拖，直到今天才，我才猛然想起。9月就要过去了，而我却还没有把9月记在心里。 9月，总是有一点期盼，8月荷花已经凋零，10月枫叶还没有遍山红，而我却在我生命的每一天，都收获到不同的快乐、不同的满足。 9月，一个省略号……一个感叹号！也许还会有个逗号，不过我不喜欢句号。匆忙的日子里，获得的是一个更好的充实。 9月，明媚的日子里，笑容很灿烂。 8月17日 随笔!! 过去的，真的回不去了，其实有很多东西不是轻易就能放下的，事情或许到现在应该结束了，但是心里真的好难过，又惹她生气，又让她伤心了吧。无法面对现实，并不意味着在回避，以后回头想想，或许这个选择是错！ 真的很想回到过去，做回过去的我，单纯而又快乐，为什么单纯而快乐的年代，总是消失的那么快，一直在寻找一个简单的快乐，却发现没有自己想象的那么简单，不是所有的结果都完美，想想看，最终想要得到的也只是希望我、我身边的人都幸福，虽然有些迷茫，但还是很明确。自己上辈子一定是个乐善好施的人，虽身在异乡，但身边总有一些很关照我的朋友，想到这里，心里多多少少有点安慰。最近有很多事在同一时间浮出水面，需要做决定，自己总想的很复杂，工作、生活、感情，下一步会有怎样的变化？想这段时间赶快过去，让头脑清净一下。于是，买了好多棒棒糖，以此怀念那种简单的快乐。 看着手里的药一粒一粒的进入我的身体，不止一次地想：我需要对自己好一点。但我真的可以故作潇洒地过所谓轻松的生活吗？放下眼前的一切后，我又应该去哪里？做些什么？有的时候真想大哭一场，呵呵，其实这段时间哭的够多了。越来越佩服自己开导别人的能力，可为什么，自己却过不可自己这关，连对自己好一些，也变的好难..好难..... 有时候，我多么希望自己是一个头脑简单的人，睁着一双无知的眼睛，幸福快乐也就唾手可得...... 8月10日 幸福的没有空隙?没有幸福的空隙 累了，真的是累了，心累了，已经承载不了再多，身也累了，快要垮掉了吧。
本来是想把所有的事情都理一理，却是越理越乱。也许我本身就已经乱成一团麻了吧！我变的浮躁、易怒、反复无常、忽略了别人的感受，不知道自己到底想要什么。身边的人却似乎看不透我的喜怒、看不到我的心事。在我绝望的不知道怎么办才好的时候，我只想能有个人开导我，安慰我，能有个怀抱让我静静的躺着。我，真的在意的太多吗？ 工作、生活都是问题，自己的想法全是错，真的要听从家里的回到那个我不喜欢的地方吗？刚刚找到了自己喜欢的工作，刚要觉得生活要有所改观了！！于是，犹豫着，反复着，继续心烦着。
对所以的东西都失去了信心，在自己想不开的时候，就拒绝吃任何东西，呵呵，现在真的变的很穷，连惩罚自己都是用自己的身体。一天一顿或不吃成了经常的事儿，身体很差，接二连三的感冒，每当这时候，就会变的很绝望，很绝望。
一直想做一个阳光般灿烂的人，让我周围的人都感觉到欢乐，不过现在的我，带给人更多的是阴霾。今后的我，要变的豁达，变的快乐，变的不再依赖,珍惜自己,关爱别人！
是谁说的幸福的没有空隙！我要争取做这样的人，做得到吗？要靠好多人一起努力！恩，就是这样。 7月19日 絮叨 有人说我像粽子，夏天的衣服从里到外好几层。朋友嘲笑的说，粽子没有洋葱好。
郭德纲的相声一直没时间去听，偶尔聊天打岔的时候蹦出俩句，顿时人仰马翻的笑做一团，真够病态的。
最近好多人都在辞职的边缘溜达，要我说留去自便，只要别后悔走冤枉路就中，别埋怨没人提醒就行。走吧走吧，人总要学着自己长大呗。我辞职的时候怎么就没这么豁达呢!
朋友养了只小狗，请教我怎么养最好。答案很简单“给我养最好”.
没零食吃的下午是最痛苦的，一边打着哈气，一边想着有满冰箱的零食……我这个郁闷啊。
印尼海啸地震死了不少少,生来一付皮囊，走时两手空空。
知识和身体是唯一属于自己的东西我这样一个没有文化的年轻人，暂求得身体健康心情愉快，以便拥有更多的时间犯些低级错误，养些无聊趣味胡乱度日。 5月8日 五一过后又是愁！！ 五一过完，好多的人结婚噢，同事、同学、朋友……大多数都是甜蜜的吧，但是总会有人说起结婚来有满脸的无奈，今天和我说了好多，说他的无奈，说他的辛酸，讲他的梦想，就是这个我认为可以把他当成亲哥哥的人告诉我说：要好好把握机会，有时候不惜利用一下美色。呵呵，震惊了，让我觉得恐怖的社会。 好象去旅行呀，上海、西藏、丽江，什么时候才能实现。唉~暂定到这辈子吧。 夏天啊，快点来吧，好象穿着新裙子去臭美呀！！ 3月23日 春天到 不知道为什么，我总是喜欢到这里写我心里黑暗的那一面。 一直认为北京是一个没有春天的城市，从冬天直接过渡到了夏天  ，但是现在，春天到了，却不见小草和大树变成绿色，只是顶着家乡吹来的大大的春风，心里仍是暖暖的感觉 。就算春天来了，我的生活又会有大变化呢？上班、吃饭、逛街  一件比一件闹心，我怎么变成了这副样子？庸俗而又不甘的活着！一直都学着热爱工作，但是对于我这样一个人，不喜欢的东西也许永远都不会变成喜欢的，不喜欢，那我又有什么办法呢，我又能有什么办法呢，班还要上，饭还得吃……幸福就像花儿一样，不管失去什么又拥有什么，都会有开放的一天。我要做一朵勇敢的花儿，哦，或者是狗尾巴草 。看着ＱＱ不停在闪，ＭＳＮ不断的冒出上线提示，心里突然一下很烦躁，于是关掉了ＱＱ，几个小时后再上线，看到那么多人发来信息问我哪里去了．呵呵，一种恶作剧后的满足感，唉，心理变态了．每次不开心的时候，我就对自己说：要开心点，会有几个人在乎你的心情呢。但是每次忍不住都会和别人抱怨，结果把别人的心情也弄的一团糟。 在网上碰到了同学，我们一起聊着几年前的事情，呵呵，那时青涩的我们，还有青涩的过去是再也回不去了的，像是铭刻在心底的伤口．原来时光真的会带走一切，无论幸福或悲伤．曾经觉得自己可以回想起过去的每一分每一秒，这时我才知道，很多东西我都不记得了，那些活生生的日子早已枯黄，熟悉的面孔都散落四方，一直以为，最美好最珍贵的东西一定在未来，于是一边努力向前，一边轻易抛弃，但是突然发现，也许最一切我想要的都已遗落在身后，原来，最美的还是青涩时的我们． 真希望我在有一天，一觉醒来的时候，躺在一个有落地窗的大房子里，有大大的床，和暖暖的阳光，身边有我爱的人  ．哈哈，我总是沉浸在自己的幻想里傻笑个没完，我断定自己做不了天使，因为我不够好，也没有做魔鬼的天分，因为不够坏，阎王也不会喜欢我这种胆小懦弱只会幻想的人，想做的都做不了，所以我只能半死不活。明明知道这样，我却没有半点站起来的欲望。最近倒霉到家了，牙疼，肚子疼，眼睛疼，腿上不知道从哪里磕的青一块紫一块，吃饭咬到舌头，哎呀，我每天到底在干嘛，难道我背后真的背了一个大扫把吗？即便这样，我也是每天超开心 ……  写完了，自己看了一遍，还是不知所云……  麻烦每天迟到三分钟！！  3月1日 不想上班~ 不想上班，闹心的，一往工位上坐全身不舒服，啊啊啊啊啊，疯啦！！唉，神啊，救救我吧！！
PS:刚才晓东说我这篇日志写的太消极了，说看完我这个想上班的人也不想上了，让写个积极点的，但是我现在写不出来啦．我也就是发发牢骚，大家看看就行，千万别学我，要是有人和我情况一样，那就是纯属巧合．  另外应某人的要求，我想告诉大家一下，李晓东是个好同志．但是我觉得这个不用我说啦．地球人全知道． 2月14日 这些年来仅有的记忆【一】 ２００４，对于２００４的回忆模糊一片，滞留在７月以后． 七月，北戴河，正是旅游旺季，具体在那里干了些什么记不起，但是给我们留下的是像木炭搬黑的皮肤．七月，东东来了． 九月，狼牙山，爬很高很高的山，有种想要晕倒的感觉，喜欢坐在山崖边很长时间，喜欢站在山崖边向下看，吓坏不少人，喜欢嘴里叼着棒棒糖，一个人走在路上，走在陌生的地方，心情出奇的好，想必那时就有某人的目光在我背后如影随形了吧．九月，认识了一个在我看来算比较执着，却比较懦弱的男人． 十月，宇宇率先结束了单身生活，拜倒在了小谢的西裤下。 十一月...... 十二月，四个女人和四瓶红酒的故事，滴酒不沾的宇宇，还有为情所困的静姐姐，和不记得是什么状态的东东，还有我，还记得宇宇和静姐姐的喜唰唰，过去一年多，回忆起来，仿佛就在昨天． 【二】 ２００５，我躲在时光的背后患得患失，茫然不知所措． ２００５，结识了很多朋友．成为我生活的主旋律，我单纯的对待他们，他们认真的对待我，我很感激．喜欢他们叫我祺祺，７７．很温暖，觉得自己是被宠坏的孩子．谢谢他们给了我苟且的能力． ２００５，执着了一年多的他，终于放弃了，发来短信，祝我幸福，很幸运，很感激，你放手了． ２００５，被人当众表白，而后沉默，继而拒绝，看到了他的眼泪，我不愿意拒绝别人，又不愿意勉强自己．只是这次，过于激烈..... ２００５，渐渐习惯了不运动的日子，开始习惯一觉睡到天亮，开始习惯往返公司与住处，习惯２４小时开着手机，习惯坐在车上看行色匆匆的路人，看各式各样的小汽车，开始习惯趴在办公室上小睡一会，开始习惯每天早上去地下喝米汤，也开始习惯每天晚上不吃饭．冷暖自知． ２００５，静姐姐和东东都结束了单身生活，东东回呼市追求她的爱情去了，弃我们于不顾。 ２００５，马上就要３０岁的二姑终于成功的把自己嫁出去了，有了自己的家，马上，就要当妈妈了．那么，我也３０再嫁吧． ２００５，有人梦见伤心的眼泪，有人梦见彩虹的倒影，有人梦到爱人和别人结婚，而我，只梦到了武侠和枪战． ２００５，结束了Ｎ份不属于自己的感情，收获了一份不知道是不是属于我的感情． 【三】 ２００６的２月，被我过得一塌糊涂． ２００６，属狗的朋友们都要交好运。 ２００６，学做饭喽． 2月9日 一年又一年？ 今天，在豆豆的强烈要求下，来写日志了。
起初，很喜欢写日志，写自己的心情给别人看，后来，心事多了，便不愿再继续写了．呵呵，不愿与别人分享自己的心情了，高兴也好，开心也罢．人总是会变的． 过完年了，大家都在总结自己，得到了什么，又失去了什么．而我，只是多了三斤肉而已，或者是五斤  ，明明很少吃东西，有得没有失呀！哈哈．新年到，迷糊的我依旧迷糊着，钥匙还是忘了带，袜子偶尔不见踪影，记不清朋友家人的生日,包里永远装着一大堆没有用的东西，走路摇摇晃晃......不懂的事情依旧没有看清，不明白的道理依旧没有搞清楚，许多人，许多事，依旧是个迷，没有人给答案．  依旧不习惯化妆，依旧如此固执，依旧不会与人争锋相对。静姐姐就要搬到外面去住了，条件很简陋，一个本应有汽车洋房的人，或者，这样就幸福了吧．只是我没有地方去煮面吃了．  希望周周的腿快点好，静姐姐工作顺利．东东四月份就要和波波来北京了，嘿嘿，折腾吧，北京总有一座别墅是你们的． 还有，许多许多......希望我的朋友们一直幸福，永远幸福。静姐姐、东东、宇宇、饱嗝、大海、饭饭、郝伟、豆豆、姐姐、猴子、李杰、晓东、黄梦、娜娜、我亲爱的、刘占文、1哥、博科多......数不完了。像童话里写的那样，“从此，王子和公主过着幸福的生活”！ 一直都希望自己能写出很长很长的故事来，就可以出书，就可以在豆豆脸上签名，
 但却一直写不出来，每当我想了开头，就觉得是在胡编乱造，很做作，我喜欢真实，而我的生活很平凡，我的经历很简单，只能抓住某些感情，却不能粘成很长很长的故事。 中午出去吃饭，只穿了一个很薄很薄的外套，却一点也没觉得冷，太阳照在身上，暖暖的，赖赖的，好想睡啊。
 春天真的到了！！！ 刚才有人问我，你问什么叫77，不叫88，还没等我回答，就直接很明了的把我叫成粑粑。
于是，花了2个小时就写了这么一篇粑粑日志。 明年的今天，我会在哪里 明年的今天，我会做什么 明年的今天，我会想起谁 明年的今天，我是否还拥有我现在所拥有的一切，不奢望更多 1月4日 一个真正爱你的人一个爱你的男人
一个爱你的男人，会在黑夜里上楼梯的时候牵着你的手，因为他怕你摔倒。
一个爱你的男人，会为你修好楼道中坏了的灯泡，因为他怕你晚上下班回家害怕看不清路。 一个爱你的男人，会帮你在你的卧室里装上电话分机，因为他害怕你在睡觉时为了跑到客厅里接电话而撞伤自己。 一个爱你的男人，不会很晚很晚才回家，因为他不希望他心爱的你一个人无聊的在望眼欲穿的等待他的的归来。 一个爱你的男人，会为你戒烟，如果戒不掉，他至少不会在你面前吸烟，因为他不想你受到二手烟的侵害。 一个爱你的男人，他会为了你学做饭，因为他想在你工作很辛苦的那一天回到家里能好好休息。 一个爱你的男人，会对你说：因为我是男人，所有的错都是我的！因为他爱你，所以想宠着你！ 一个爱你的男人，会为你挡风遮雨，他会说：所有的问题都交给我，让我来处理！ 一个爱你的男人，会给你信心，会告诉你：我们一定可以！ 一个爱你的女人
在你和别的女人眉来眼去的时候，假装不看见．
在你赞叹另一个女人好的时候，小声附和． 在你没有时间给我打电话的时候，不主动骚扰你． 在接别的女人电话的时候，不问为什么． 不主动查看你的手机号码． 吃饭的时候，给你先夹菜． 半夜起来，把你的手臂放进被窝里，再睡觉． 逛超市的时候给你和另一个女人买生活用品． 在每次见面后，小心翼翼地拿你的钱，详细声明用处，并暗下决心一定会还给你． 在你不能回答先救哪一个的时候，抢先帮你回答． 在你喜欢上另一个女人，难以抉择的时候，微笑地离去． 12月28日 今天阴天了 今天阴天了，心情也是，人到底怎样才算过的好呢，家财万贯吗？很物质的，呵呵！和朋友在一起聚会，大家一起很热闹的欢笑，我也在笑着闹着，但心里却是另一番感受，仿佛另一个我正置身于人群之外，冷静的漠视着这些快乐。没有人真正在用心交流，没有人愿意去了解其它人的情绪。
天阴了，却没有下雪，为什么我等的总也等不到，什么都是，有时候会感到绝望，真的，绝望是我的本能，只是我不愿意承认罢了。我喜欢寄居在别人的幸福里面，啃食一点点温度，记得有一次，看到一个女生捧着一束鲜花站在公司楼门口，没有来由，眼睛一酸，看到别人幸福，我就幸福，哪怕是与我不相干的人。
我现在想做好一些简单的事。用心对待我的亲人，珍惜我的好友，永远用一个孩子的心守侯爱情，努力工作，放弃一些，坚持一些，做一个勇敢的人。过我喜欢过的生活，真诚面对一切。偶尔有莫名的冲动，有沉淀后的感动，还有生命的激情。就觉得，活着挺好的，朋友很重要，爱情很重要，父母很重要，上天给予我的一切都很重要。
哦，还有，冬天是一个很暧昧的季节。
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再过几天，我还要给屎花上颜色,哈哈.在网上碰到了老朋友.我说我烦,他说他也烦,我说我要疯了,他说他也要疯了.我真是开心呀,起码还有同病相怜的人,原来状态不好的不只我一个,因为心态不对,所以很多事情无法释怀.我们活在这是世界上究竟为了什么,我一直觉得无非就是要自己更加快乐更加幸福而已,但是现在要对父母要孝敬有加;对家人要关心备至;对工作要兢兢业业.....轮到自己时,能睡个好觉就快睡吧,哪还有心思想那么多!不过幸好，我是个容易满足的人，一个小小的理由就足以让我开心一整天。
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