[过客]

    大概对于很多人来说，我只是生命中的过客。在她们最需要人了解最需要人陪伴的时候，我适时的出现了。于是有了一段美好回忆的开端，只是末了，大概总归是会彼此淡忘掉的。
    我是一个常常想问题会想到远到一辈子那么遥远，以为有些事情真的一辈子都可以记得，或者一些人一辈子都忘记不了。其实亦是可笑，很多事情大概都会渐渐模糊，包括曾经的哭泣，曾经的信任，曾经的嫉妒，或者偶尔出现的暧昧。
谁说爱情可以淡忘，而友情可以一辈子。我没办法相信，我明白其实很多话不必多说。
    只是但愿我爱过的，或者曾用力珍惜过的那些人，一辈子都能安好无忧。

    [感情以及成长]

    我想其实这几年里，我还是在飞速的成长着，逐渐学会沉稳和缄默，再不是那个不经世事的的小姑娘。我离那个无忧无虑的年纪越来越远，远到我几乎要很费力才能回想到一些当初的情景。那该是多久远的记忆？多少人曾出现在那些记忆之中？
    我恍惚还记得东东站在雪地里清澈的笑，静姐姐煮给我们的饺子，还记得yuyu凶狠的表情，要我担心玩，别冻着，当然还记得我们在某年春色里放肆的笑。
    我的那些花儿曾经开满我的眼睛，她们都会各自奔天涯，于是我伸出手的时候才发现，那些一直开在身边的花离我都那么的远了，过着各自奔波忙碌的生活，少了问候，少了亲密无间，只是不知，你们在闲暇的时候，是否会想起我，想起这个跟在你们屁股后面小小的我，总是让你们哭笑不得的我。
    学会隐忍，缄默。很多事习惯放在心底。因为无可以信赖的人来诉说。亦无人真的耐心去听。那些真心愿意听我说的人，我却不愿说出口，不愿让在意我的人担心我。
    有时候亦仍会嬉皮笑脸，油腔滑调。早已被认为不是善类，倒也习惯。
    细想，依然活着十分年轻的时光里，总是一点点的自己成熟起来，于是看到别人鲜活的，或者奋不顾身的爱时，总会有一种居高临下的感觉，总会带着波澜不惊的神态说着那不过是没有成长起来的孩子们的闹剧，总有一天会偃旗息鼓的，其实自己，又何尝不是呢。
    有些爱出现在一瞬间，可以维持到老。
    有些爱彼此考验很久，却往往难以延续太远。
    上学的时候看了一本爱情小说，觉得难以理解。现在才隐约明白。有些爱如此卑微，却让很多人流泪感叹。有些爱看上去富丽堂皇，其实不堪一击。

    [如果]
    说如果的时候，仿佛很多事情已经错过，或者没可能在发生。又或者其实还很遥远。
    可是很多时候我们还是会带着感慨说如果。
    如果当初第一眼看到的那个微笑的女子不是我
    如果当初没有那些不经意的接触
    如果那年冬天里我不曾见到你
    如果我们曾经擦肩而过
    如果当初你没有那么大的勇气来诉说
    如果一切从未发生过，只是幻觉。
    那么是不是每个人的生活都会真的是另一番模样？
    一个人的时候我总在想，我要的究竟是怎样的生活，是如何的波澜不惊或者激情荡漾。向往平静，却又心有不甘，仿佛矛盾。
    但想，30岁之后，有自己的居所，买很多的书，很多的CD，有一个爱我的男子相伴。
    可以随时相伴去喜欢的地方走走，可以在大街上牵着手，像所有少年时代的恋人那样。
    不管内心有多么的反抗或者不屑，人始终是要现实的生活下去。这道理我我最近才明白，之所以一直心存幻想，只是不肯立刻接受罢了。有时候我在想等老了的时候我身边曾出现过的这些人还在不在身边？其实想的太远了，一些人将很快的被淡忘掉。一些人将慢慢的别离。
    别说老了，恐仅仅几年之后亦无法相见，而有办法相间的，却不知道是否还有当年的感情。
    所以我最想对那些出现在我生命里的人们说：“如果有可能，请尽量记得我，因为有些事，真的会不知不觉得全都忘记掉。”

    [我们的友情]
    我开始对我们的友情力不从心.我们的关系变得若即若离,我们之间就好象插上了一段短短的篱笆,篱笆上的草,开始青青的长......
    不知道从什么时候起，所有的东西上面都写着一个日期。牛奶会过期，面包会过期，就连保鲜纸都会过期，我不禁疑心还有什么是不会过期的。
    环顾四周，都会不经意的发现你们的气息，已经习惯了向身边的人絮叨你们的事情，会说，看，桌上那个猪猪的存钱罐是静姐姐送我的圣诞礼物呢，还送了一个大大的猪娃娃给我，很大呢，搂着它睡觉床上都没有我的地方；还会说，这双鞋，是去年我和东东一起在呼市买的，我们俩的一样呢；也会说，看到那个手链了吗？我也有相似的，yuyu和我一起买的，很喜欢，但是被我弄丢了呢……
    还有很多，很多。
    呵，猪猪的存钱罐快要装满了；我抢来的猪孙子也被压的扁扁的；项链也好久没带，发黄了；红色小鼓的手机链也是从抽屉的最里层才找得到……我好懊恼，好生气。静姐姐总会记住我不经意说的一句话，然后帮我兑现，满足我稀奇古怪的要求，包容我任性自私的性格，还会告诉我，怎样为人处事、怎样居家过日子。
    记忆中的东东，是最温柔的，用温柔的眼光看我，用最温柔的语气说话，床头的小柜上，总有摆的满满的瓶瓶罐罐，还有一只高高的红酒桶上，放着那只我送的小鸡，还有静姐姐和yuyu投靠敌人后，你煮给我的方便面，吃着总是那么香，从你离开以后，吃着方便面，总是索然无味，总会想起你，在雪地里走出大大的字，笑啊，闹啊，还记得你和我在呼市吃麻辣烫，然后发短信给静姐姐和yuyu，故意气她们，点点滴滴，你都还记得吗？
    还有还有yuyu，做事赶紧利索却有婆婆妈妈，穿短裙时总是提醒我看好，别被坏人占便宜、冬天要嘱咐我穿多了，别冻着，我感冒的时候她总是特别生气，也不照顾病人的情绪，还在责怪我，让你多穿不多穿，看看，感冒了吧，然后继续手忙脚乱的帮我找药吃；出门提醒我把手机装好、把钥匙装好、把钱装好……呵呵，总是婆婆妈妈的你啊~~
    依稀还记得我会赖在你们家不走，周六的早上总会在你们三个人的床上来回跑，我们一起去超市，一起去动物园，一起酩酊大醉，我们每周都要去KTV，东东的流年，静姐姐的听海和yuyu的太委屈，四个人围着一台小小的黑白电视机看得不亦乐乎……为什么记忆都开始变的模糊，我甚至分不清，这一切是真真切切发生过，还是我的梦境。
    为什么我的生活总是充斥着你们的气息，为什么我总会不经意提到你们的名字，为什么每当想起以前的我们和现在的我们，总是会心痛，那些简单的快乐都去哪里了？
    当我们各自拥有爱情的时候，希望这份友情不会老去只会永恒……
    当我们各自为爱情悲喜的时候，希望这份友情可以让彼此勇敢……
    当我们各自拥有幸福的时候，希望这份友情经得起岁月的沉淀……
    当我们各自老去的时候，希望这份友情仍然是我们最美丽的回忆……

    [我的2006]

    2006年于我而言，并不是一个收获的年份，但细想，其实过的其实还算光鲜，不能忘记的很多的幸福以及很多的不堪回首。
    每天都在成长着，只是这一年突然变的迅速起来。很多原本不能认可或者接受的事情也慢慢变的习惯，学会隐忍并心甘情愿的接受那些我改变不了的事实。
    热爱文字，却并没有一直坚持。
    一些人离我越来越远，远到我甚至不能记忆起他们的脸。
    自然也有一些人一直相伴，虽然并不能时常见面。比如静、东、yu，这么多年一直给我温暖、给我美好的回忆、给我流泪的借口……无论何时。让我觉得有你们这样的朋友甚是骄傲。
    2006年，身边的人相爱或分别、朋友的感情似乎无法维系。终于逐渐体会到人心的浮躁和和我的渺小。在物质与欲念面前，还是有着那么多的人在义无返顾的抛弃着曾有的感情和幸福。
    2006年，终于可以逐渐平缓自己的心。学会将心事更多的放在心底。有过一些疼，有过一些恨，有过一些爱，有过一些伤。然后告别与遗忘，但终还是会有一些伤无法痊愈，那便是心里永远的痛，独自承受……
    2006年，想对很多人说抱歉，我的人性和自私也许伤害到你们；也想对很多人说感谢，感谢你们给我温暖，给我友情，给我爱情……
    2006年，很多的幸福与遗憾交织，很多的悲伤与希望并存。回头在听《红豆》，竟懂得了许多……是因为懂了，所以才唱的出心里的感觉，东东，是这样吗？
    2006年的年末，每个人都把悲伤藏在心底。看到别人的哭泣，摸摸自己的脸，其实亦是泪流满面。
    那一年里曾说过的话，曾许过的愿，曾信誓旦旦的诺言，曾哭泣悲伤的诉说。
    我无法预测我的2007会出现什么样的人，什么样的生活，什么样的事。
    就像我的2005年我亦不能了解我在2006年的转变。
    不论流年，毕竟还拥有这么多的记忆。很好。