落花最多的时候，春天总比别处更艳绝。

    你看，春暖花开。你看，盎然生机。

    是否。是否真的不适合去忧伤。

                     ---题记

    期待。期待着一场绚烂的花开。

    今年我二十二岁。未婚。长相普通，资质寻常，做一份貌似体面的工作，薪水不多，花钱不少性格多变，反复无常。我想像我这样的女孩，人山人海中应是为数众多。说不定哪天我们已经擦身而过。

    从来我就是爱哭的人。胳膊腿儿磕破点儿皮也哭，看个无聊煽情电影也哭，听到别人诉说不幸也哭，无缘无故一阵情绪也能独自哭半天。大多时候是无声流泪，偶尔也有痛哭失声。个人觉得很有躁狂抑郁症倾向，可我妈说，什么症不症的，你就是个心智不成熟的孩子，娇气惯了受不得一丁点儿委屈。

    朋友不少，知心的不过二三个。在我心里一直认为朋友是得意时忘记失落时想起的人，不需要刻意经营，不需要伪装矫饰，扛不下去的时候一把就可以拖过来吐苦水，然后伤口好了各自散去再受伤、再幸福，且决不对任何第三人转述。

    想爸爸妈妈。

    父母始终是这世上与我们最亲的人，血脉相连骨肉不分，全世界都抛弃我们，他们还会捡回来当宝贝宠着，不会有人比父母更爱我们。而我们破坏自己的身体糟蹋自己的感情，莽撞冲动肆意妄为，却打着保护他们的旗号不肯告与父母知。恐怕这样并善意的成熟的表现。

    于是告诉自己，不该再让父母操心，所以不管外面发生什么事，回到家肯定是笑嘻嘻的，泪水永远往自己的肚子里吞，伤得再重，也只能自己舔。告诉自己,父母会看到我们的幸福。

    从来不是所有人都看得惯的人，从来不在乎无谓的鄙视和讥讽，从来不害怕恶意的中伤和打击，自以为坚强的我其时内心无比软弱，软弱到只希望在妈妈的怀里睡着，像小时候那样，天空没有一丝阴霾，月光明亮，微风醺然，妈妈哼着歌，轻轻拍着我……就让我这样沉沉睡去，这样我才不会再流泪，这样的世界才不那么满目疮痍丑恶凶险……等我再醒来，会有新鲜太阳在等待，原来我并没长大，原来妈妈也没有衰老，原来现在的一切都只是一场噩梦。

    从懂事到现在，并未真正的关心过父母的生活起居，只是在每次通电话后，习惯性的说一句，要注意身体。呵呵，讽刺。直到有一天妈妈跟我说，白头发一天比一天多了，从那一刻我发现爸妈开始脆弱了,而我却没有真正长大。

    父母是最不愿意看到我们伤心的人，所以当有不顺心，不如意的时，总是选择对父母沉默，但是突然醒悟，也许他们知道我们是在独自忍耐，会更伤心吧。一直以为和父母那一辈的人交流和沟通是很困难的事，但其实只要迈出第一步，就会发现其实没有想象的那么难。

    其实很想对你们说句“对不起”。